Dios livra me de los ninjas, ellos no saben lo que dicien !!!



Diário de Bordo de Javi Olé.
Segunda-feira, 3 de outubro de 2011.
M1: Qualé a do Javi?
M2: Provavelmente tá rezando por ter matado algum peixe.
Javier: Olééééé, llamaste?
M1: Não. Mas já que você tá aqui, falaí qualé dessa de rezar?
Javier: No, yo no estava rezando, solo recordé de una ninja que conocí.
M2: COMO??? VOCÊ, EM CONTATO COM NINJAS??? TRAIDOR!!!!! TRAIDORRRRRRRR!!!
M1: Shiuuu! Cala a boca, o capitão vai...
Capitan: O-QUE-É-QUE-TÁ-ACONTECENDO-AQUI?!?!?!
M1: Aí, ele acordou. Nada, capi...
Dois balões: um com uma caveira e outro com uma cobra, em sinal
de que alguém está falando palavrões.
Capitan: Nada mesmo? Oras bolas, então por que os gritos? Embora tudo isso seja um navio, não vendemos peixe, nem tenho “Feira” estampado na bandeira!!! Então desembucha logo. O que tá acontecendo?!
M2: Aahhh qué saber, eu falo. É esse seu cozinheiro maluco aí!
Capitan: JAVI!!!
Javier: OLÉÉÉ, Capitan!!!
Capitan: O que tá acontecendo?
Javier: Nada, solo hablaba de una ninja...
 Capitan: NINJAAAA???  Ora seu... traidorzinho... ESTENDAM A PRANCHA!!!!!!!!
Javier: Calma te, calma te! Yo solo decía que una vez… hace mucho... Mu-mucho tiempo... é... Muuuuucho TIEMPO ATRÁS MISMO, yo conocí una chica brasileña. Ninja. E Yo solo me recordé de ella, porque vi unos ninjas con lo mismo problema que ella.
M2: UÉ, UÉ, tá dando de médico agora, ou o quê?
Javier: NO, solo llamo de “Síndrome de la Memoria Auditiva selectiva” somada a la síndrome do “Producto Brasileño no Presta” .
M2: A tá, e o que é isso?
Javier: Bien, todos acá conocen aquellas personas que asisten a filmes, e las que asisten filmes da moda. Había una chica...
M2: Ninja!!!
Javier: Calla te!!!
M1: EEEEEEE, vamo parar vocês dois!!!
Javier: Muy bien, esa brasileña no tinha gusto por El Cine Del Brasil, pero fuimos asistir. El filme era completo, retractaba todo el período de urbanización de una favela, la violencia, el trabajo, los niños que crecieran allá e todo. Un filme completo, sin pecar en quase nada e…
M2: Tá bom, parabéns, você descreveu um filme, que lindo. Mas onde entra  a tal de Sindrome da Memória Auditiva Seletiva somada a síndrome do Producto Brasileño no Presta???
Javier: Buen, yo continuaría se no me interrumpiste más…  Como yo decía, asistimos el filme por más o menos 2 horas. O que yo achei increíble fue que en 2 horas de película, lo máximo que ella lembrou fue de los palabrones, e cenas calientes donde rolaba varias maneras de se hacer…
Calvin, com um chapéu de papel, com um punho levantado e sinais
de que está gritando palavrões estão logo acima da cabeça
M1: Ok sabemos o que rolava, não precisa falar, porque a censura  daqui ainda é livre... Espero...
M2: Ah, Javi, esse tipo de conteúdo é normal nos filmes, mesmo não sendo voltado para um público adulto. Da onde você veio, nunca viu algum do Pedro Almodóvar?
Javi: ¡OLÉ! Sí, yo lo sé que los filmes del Almodóvar son calientes, e o que me incomodó fue ver la chica diciendo que lo cine brasileño no prestaba, que solo había palabrones,  cenas de sexo, e… como dicen? É… acredito que… la expresión es “mujeres da vida”… eso, solo habían mujeres da vida…
Capitan: É, muita gente fala isso, mesmo vendo comportamentos nossos sendo mostrados do jeitinho que a gente faz...
Javier: Na verdad, palabrones no son exclusivamente brasileños. Los americanos, los franceses,  españoles e todo el mundo también mucho hablan esto en filmes, pero la legenda pega cada un… E cambian por otro menos ofensivo… Cuasi imbécil…
M2: É... é mesmo, isso explica porquê nos filmes, um cara de 30 anos chama os outros de “peralta”, “Ei! DANADO”, “bobo”... Não é retardamento… é que trocaram o real na hora da tradução...
Capitan: Ok, tá explicado o motivo de tanta oração e barulho enquanto eu dormia e rejuvenescia...  bom, parabéns, Javi...
OLÉÉÉÉÉ!!!!
Capitan:... por se importar com o valor da arte, e a fama do Brasil. Agora,  isso + a QUEBRA DO MEU SONO   ­­–    ALGUNS DIAS DE VIDA POR TEREM ME ACORDADO  ÷  TEMPO DO DISCURSO = mais ou menos... Dois... não, não... Três dias de convés limpo por vocês...
 O QUÊ???
Capitan: Sim, limpar tudinho e somente os 3... Quem sabe assim vocês não acabam se conhecendo melhor... Ou não...

fuukitoworld disse...

Me gustó, ¿eh? Auhauahu... eu ri com o espanhol ai no meio!

Mey disse...

Javi,tu quase vira alimento!

Te cuida que esse capitão não é moleza! Hahahaha!

Gostei do tema!